Cher Alexandre Sordet, voici comme convenu les résultats du vote du Comité de Lecture de Rêve Fantasy, concernant la mise en avant de votre roman. Le vote des cinq Membres, donne un résultat défavorable de :
Trois voix contre.
Une voix neutre.
Une voix pour.
Par contre nous avons le plaisir de vous annoncer que le Comité est favorable à l’unanimité à une nouvelle soumission de votre œuvre, une fois celle-ci retravaillée.
Cordialement.

Membre A
Vote : Contre.
Tableau critères d’évaluation : 61%
COMMENTAIRE :

L'immersion : elle est immédiate. Ça a éveillé ma curiosité. La simplicité du style m'a rafraîchie.
L'orthographe : Une correction du comité de correction est nécessaire pour l'orthographe.
Des précisions sur l'époque (Moyen-âge ou âge de bronze ?) sont nécessaires. La "barbarie" des hommes du clan et des êtres de la forêt, le décor, la dureté dépaysent vraiment.
Suspense : Il est présent mais les problèmes de scénario et la fin peu crédible et inintéressante le fait disparaître.
Scènes juste décoratives : Non, au contraire. Une description plus poussée de l'arbre millénaire n'est pas superflue.
Personnages attachants : La réaction du début (découvre qu'il est Listung) est assez inintéressante, le choc n'excuse pas ce refus catégorique et illogique digne d'un enfant de 5ans. Cependant la progression du héros, sa souffrance, ses émotions le rendent ensuite attachant (malgré les incohérences).
Progression des personnages : Après coup j'ai relu le début et l'évolution d'Haldric est impressionnante, bravo.
Originalité : les problèmes de crédibilité nuisent. Le sacrifice du début et Minsus sont assez captivants mais l'approche de la magie est trop scolaire, peu crédible et pas assez détaillée. Je n'ai pas aimé.
La fin : De gros problèmes devraisemblance, une fin trop superficielle et sans originalité … tout ce qu'il ne faut pas faire.
Scénario : crédibilité inexistante : c'est catastrophique, pourtant l'idée de départ était excellente.
Voici les plus grosses incohérences :
_ Si tous les adolescents du clan du feu vont à la forêt de Wall et disparaissent ou reviennent fous, comment peut-il y avoir de descendance ? Le clan est irrémédiablement voué à l’extinction.
Enfants + parents qui meurent = peu d'adultes, alors d'où vient cette floppée d'apprentis sacrifiée avec tant d'entrain ?
_ Si Minsus est humain, pourquoi veut-il qu’Haldric oublie son état … puis change subitement d’avis ? Pourquoi déteste-t-il les humains alors que lui et sont frère le sont ?
_ Dejern veut au début tuer Haldric et le déteste … pourtant Minsus révèle qu’il est l’oncle de ton héro ! De plus, après le combat il est carrément affectueux, dit qu’il est le digne fils de sa mère … la psychologie de tes personnages est illogique. Le lecteur est perdu, ne les trouve pas crédible, surtout à la fin de ton récit.
_ D’après toi, Dejern est physiquement plus vieux que Minsus et ne lui ressemble pas trop … pourtant, ils sont jumeaux !
_ D’où vient la subite affection de Minsus envers Haldric ? Et cette envie de lui dévoiler, alors qu’il ne lui avait rien demandé, tous ses secrets ?
_ Cette histoire de grande « famille retrouvée » n’est pas crédible. De plus, si le père d’Haldric est Listung, à quoi peut-il servir au clan ? Pourquoi est-il donc « parti » en mission ?
Conclusion : Le nombre ahurissant d'incohérences, la fin assez décevante et le coup de théâtre familial peu crédible me poussent à voter contre ce roman.
Cependant, après un passage au comité de correction et de nombreuses modifications que devrait faire l'auteur le roman devrait repasser par la case du comité, et, cette fois, si le travail a été bien fait, je voterai pour.

Membre B
Vote : Contre.
Tableau critères d’évaluation : 53%
COMMENTAIRE :

Points négatifs:

Ce roman propose une quête et j'ai eu du mal à m'y accrocher car cela est très banal. Cependant la scène de départ était suffisamment intéressante pour que je pousse la lecture plus loin...
Le plus gros problème de ton roman se situe au début.
Il y a une incohérence énorme en ce qui concerne l'Initiation. Comment un clan replié sur lui-même depuis des années, qui plus est vivant derrière un mur qui entoure le camp, comment ce clan parvient chaque année
à fournir des garçons de 15 ans à l'Initiation? En quelques années, ce clan aurait dû disparaître par manque d'hommes, parce qu'en plus, la plupart qui partent périssent dans la forêt de Wall et ceux qui en reviennent sont fous.
Donc je ne comprends pas comment ce clan peut survivre…
C'est ce problème là, extrêmement lourd et conséquent qui m'a franchement ennuyée.
Une telle incohérence condamne d'office ton récit. Il faut absolument que tu règles ça.

Ensuite, j'ai relevé deux autres problèmes, moins importants.
Quand Haldric part du clan du feu, à un moment il pleut et Rustus arrive à regarder les
étoiles, voilà encore une incohérence.
Ensuite, quand Haldric manque de mourir noyé dans le lac, tu n'expliques pas d'où
proviennent les boules de feu. Or il faut que toutes les questions que tu
soulèves trouvent une réponse à la fin de l'histoire.

Il y a pas mal de fautes d'orthographe, de grammaire, de syntaxe. Des erreurs
d'inattention aussi. Ton texte mérite une correction importante.
Trop de violence gratuite: sacrifices, corps jetés dans la fosse sans que les parents ne réagissent, tous les Apprentis sacrifiés...
L'incohérence de comportement de Minsus envers les Hommes alors qu'il est un être humain : comment peut-il tuer autant d'enfants sans aucun problème? Son ressentiment ne peut pas durer si longtemps, une vengeance ne dure pas pendant des siècles.

Points positifs:
Cependant, il est clair que ce roman est intéressant. Passé la 40e page et une fois laissé de côté le problème de pérennité du clan, j'ai été complètement absorbée par l'histoire. Une aventure mouvementée, sans repos, composée de rebondissements incessants.
Je dirais qu'il y en avait presque trop et heureusement que Haldric est
un Listung parce qu'aucun être humain ne pouvait supporter de telles épreuves.
En cela ton texte est bien mené et je t'en félicite.
Tout comme la création de ton monde et de tes personnages, c'est
original et bien trouvé. Tous ont leur place et leur raison d'être, chacun est motivé par un but précis.
Ils manquent quand même de profondeur, de recherche, tu présentes tout cela un peu trop vite.
Par contre, j'ai beaucoup aimé la scène finale, quand Haldric dévoile ses pouvoirs, j'ai parfaitement imaginé la scène et ça m'a plu, même si le clin d'oeil au "Seigneur des Anneaux" était un peu gros.


Pour toutes ces raisons, négatives et positives, je ne suis pas pour la mise en avant de ton roman sur le forum dans son état actuel.
Je t'encourage vivement à le corriger, surtout en ce qui concerne l'incohérence du départ qui condamne ton roman car il n'en est plus crédible.
Une fois que tu auras apporté les corrections
nécessaires, ton écrit méritera sans doute d'être mis en avant sur le forum afin d'être repéré par un éditeur.

Fouille davantage tes personnages et tes décors, afin de donner encore +
de profondeur et d'intérêt à ton texte, afin que l'on s'attache davantage aux héros.
Je te souhaite de réussir à rendre ton roman encore meilleur, il le mérite.

Membre C Lusetti Olivier
Vote : Contre.
Tableau critères d’évaluation : 57%
COMMENTAIRE :


D’abord bravo pour avoir écrit et terminé un roman.
Je dirais que les idées sont originales et là se trouve le point fort de votre œuvre, mais hélas cela ne suffit pas, car les personnages ne sont pas attachants, l’intrigue du fait d’un grand manque de vraisemblance perd beaucoup de sa force et le style n’est pas assez travaillé.
Très gros problème de crédibilité de l’histoire donc. Le travail sur les mots est souvent absent sauf à de rares passages de toute beauté, ce qui tendrait à prouver que vous êtes loin d’avoir utilisé tout votre potentiel. Votre personnage principal manque cruellement d’épaisseur psychologique et ses réactions, à défaut d’être rationnelles, sont souvent illogiques. Votre personnage est passif, il n’interagit que fort peu avec son environnement. L’atmosphère n’est que peu présente dans votre récit, bien que vous avez su décrire par une accumulation d’éléments mais aussi de clichés un certain mal-être. Trop souvent votre héros est sauvé in extremis par une intervention que je qualifierais de quasi divine. Vous n’évitez que rarement la violence gratuite et le sacrifice des victimes innocentes. Enfin, le style, même épuré, n’est pas mélodique du fait d’un relâchement en de nombreux endroit du labeur nécessaire sur les mots.
C’est vraiment dommage car les idées sont excellentes. Une analyse de votre histoire est absolument nécessaire afin de la rendre crédible, travaillez les motivations de votre personnage, rendez-le plus attachant, et enfin besognez sur les mots afin que l’on puisse reconnaître par le vocable utilisé les différents protagonistes. Et enfin décrivez les choses importantes comme la bataille finale sans tenter de vous économiser. Même si ce premier jet, pour moi, nécessite un travail de réécriture important, du fait de vos idées originales, ce ne sera pas en vain, car votre projet possède tout de même un fort potentiel. En synthèse, je dirais que l’intrigue, par son manque de crédibilité, perd énormément de son pouvoir de captation. Le personnage, par sa passivité et son absence de logique et de charisme, affaiblit considérablement le processus d’identification. Et votre style simple qui raconte au lieu d’écrire une histoire ne permet pas de faire oublier les défauts inhérents à votre roman. Roman qui heureusement possède un véritable atout, celui des idées et de leurs originalités.
Quelques exemples et remarques sur votre texte :
Si toutes les hommes jeunes âgés de quinze ans subissent ce rituel meurtrier, comment le clan subsiste-t-il encore ? Car cette cérémonie dure depuis plus de cent ans ! De plus, les adultes qui se révoltent sont mis à mort. Un vieillard qui surveille son fils de quinze ans ? L’inhumanité de la coutume, comme le fait que « les pères jettent le cadavre de leurs fils dans la fosse », ne peut faire penser que le chef Dejern est bon et sage. Emmibur, un guerrier plus qu’un homme. (maladroit). Soudain, une ombre plus noire que la nuit… Malheur ! (très théâtral). Haldric, devant l’ombre, pense à la douleur de ses genoux. (déplacée). Hadric tue Alcatesh et le clan, au lieu de lui manifester soit de la crainte soit des remerciements, décide comme un seul homme de lui en vouloir (réaction monolithique). Le père d’Haldric ne vient pas le voir. Le vent s’était calmé, peut-être fatigué de toute cette agitation (tendance à la personnalisation des éléments et des objets). Haldric n’est pas très réveillé, il vient de tuer un être considéré comme un dieu, mais il n’éprouve rien. Le fait de lui apprendre qu’il est un Listung le fait s’esclaffer de rire. Dejern confirme que même libéré d’Alcatesh la coutume perdurera, renforçant ainsi l’invraisemblance. Un grand mur de pierre haut et solide encerclait la vallée. Mais avec tous ses morts comment peut-il être gardé efficacement ? Vingt apprentis, c’est d’un coup beaucoup. Derni et Haldric parlent tranquillement au milieu des autres qui prient. La scène des apprentis tombant comme des dominos est assez ridicule. On envoie les apprentis à l’abattoir car on ne leur dit rien sur les choses qu’ils devront affronter. Comme si on voulait qu’aucun ne puisse en réchapper, ce qui augmente encore le sentiment d’incrédulité. Et lorsqu’on sait ce que sont les Growarks, on se demande comment il put même y avoir des survivants. Rustus affirme une contrevérité en affirmant que Haldric ne vaut pas mieux que les autres alors qu’il sait qu’il est un Listung. Rustus descend tellement de bouteilles qu’on se demande s’il n’est pas magicien (chipotage). L’esprit de la forêt, l’arbre qui crée des monstres marins pour éviter que l’on vienne sur ses terres, est tout aussi peu crédible que l'accord entre l’ancien Chef du clan et Minsus. Le taux de mortalité qu’entraîne l’initiation est telle que faire dire à Rustus que cette étape détermine aussi si on est apte à rentrer dans la tribu me fait nager en pleine irréalité sur la survivance de ton clan.
Gravir une montagne avec une lance de 1,80 mètres c’est plutôt du rarement vu, puisqu’il doit l’avoir en main pour puiser sa force. Une simple proximité, ou bien le fait de devoir la toucher qu’une fois, serait plus crédible.
Si la noyade d'Haldric dans l’étang est bien retranscrite, on ne sait pas comment il s’en sort, qui lança ces boules de lumières et en quoi elles affectèrent les choses qui l’attaquaient.
Deux frères vivent dans une forêt dans laquelle un démon grandit. Celui-ci pervertit la forêt. L’un des frères, blessé, part pour se remettre de ses blessures chez les hommes. L’autre prend l’apparence d’un arbre millénaire, regroupe des forces, combat le démon et le vainc. Après avoir récupéré de sa puissance, l’autre frère devient le conseiller d’un roi incompétent, lève une armée et vient combattre la forêt qu’il croit être sous l’emprise du démon alors qu’elle est sous celle de son frère transformé en Arbre. Après sa défaite, il fait un pacte pour nourrir la forêt en chair humaine mais ni l’un ni l’autre ne se reconnaissent. On apprend enfin que ces deux frères sont les oncles d’Haldric.
C’est lourd, invraisemblable et ça ne tient pas debout, il faudrait nuancer ces événements. Comme le choix d’Haldric de refuser de quitter la forêt lorsque Rustus le lui propose. Tout comme les esprits des morts qui frappent de leurs membres la frontière les séparant des vivants. La magie devrait être retravaillée, car elle rassemble plus à des boules d’énergie en lieu et place des traditionnelles boules de feu. L'histoire des singes est aussi à revoir. Mais c’est avec plaisir que je relirai votre texte une fois celui-ci réécrit.

Membre D
Vote : Abstention.
Tableau critères d’évaluation : 70%
COMMENTAIRE :


1 Le fond : Les personnages sont attachants et portent très bien l'histoire. J'aime les quête d'apprentissage, or celle-ci est réellement une quête d'apprentissage où le personnage-clef ne fait pas seulement figure de pion. Tout au long de l'histoire, il adopte un autre point de vue et change sa façon de penser. Au début, sceptique il se prend au jeu et bataille pour obtenir ce qu'il veut. Les péripéties l'entraînent bien au-delà de ce qu'il aurait pu imaginé. Le début est bâclé. Il faut absolument retravailler l'accroche. Alcatesh est une divinité et sa mort finalement nous est indifférente, parce que l'on ne sait rien de lui. Dommage! la magie des premières lignes ne prend pas. On parle des listungs, race dont est issue Haldric mais l'intervention du vieux qui explique l'origine de cette lignée est trop longue : "à ton retour tu deviendras un chef". Maintenant que l'on sait tout, doit-on poursuivre l'histoire de notre Haldric. Il n'y a plus de place pour le suspense. J'entends par là, que puisque tu en parles brusquement, l'attrait du roman s'estompe. D'ailleurs, c'est un peu cliché le fait que ton personnage est rejeté des autres du village. On l'a déjà lu mille fois et il n'est pas nécessaire de nous faire part de cette faiblesse. Le fait qu'il soit orphelin appuie encore ce cliché (attention, je n'ai rien contre les clichés mais essayes de trouver un autre passé à Haldric). Le bien contre le mal, là on est en plein monde manichéen. Les méchants sont montrés du doigt, tant et si bien que l'on sait immédiatement vers qui pencher. "Les growarks sont les méchants à abattre". Pas d'effet de surprise! Il faut surprendre davantage. Secouer le lecteur et le déranger dans ses habitudes. Or tu peux y arriver puisque tu as beaucoup d'imagination. Le problème est que tu veux trop en dire et du coup, tu tournes autour du pot.
2 La forme : Le style n'est pas déplaisant. Pas de figures de style particulière... Le début est touchant, puisqu'il se veut lyrique par l'impression en italique. Ensuite, la syntaxe est bonne. Les phrases sont des brides d'histoires en elles-même et révèlent un auteur talentueux qui charme par une plume légère, agréable à lire et différentes de par sa présentation. Le découpage des chapitres et des sous-chapitres me dérange un peu. "Cela fait trop théâtre! Acte 1, scène 2..."c'est un roman que tu écris et non une pièce. La place des dialogues dans ton oeuvre servent l'histoire.. Les personnages y sont révélés : on apprend beaucoup d'eux et on s'aperçoit que se sont des jeunes hommes ordinaires comme toi et moi.. Ca c'est bien! J'aime pouvoir m'identifier aux actants.
3 Avis généra! : Après les premiers paragraphes difficiles, que je trouvais sombres, j'ai fini par me laisser séduire par l'histoire. Cette quête d'initiation est dynamique avec une quantité d'archétypes passant par les adjuvants et les opposants. Du coup, on se repère par rapport aux canons du genre. Cependant, certains passages et certaines actions me font penser à l’œuvre de Tolkien, notamment la forêt vivante; puis la lance me fait penser à Excalibur dans les légendes celtiques. Ce qui me chiffonne, c'est le début de ton roman : c'est macabre à souhait et on a vite enfin de décrocher, parce que rien ne nous encourage à poursuivre l'histoire. Puis on part totalement vers l'écologie...enfin, je ne sais pas trop comment l'expliquer (Grrr) on ne parle que de forêt, forêt et forêt...Je sais que c'est l'endroit où tu as choisi de placer l'intrigue, mais trop c'est trop. J'y vois comme un pied- de- nez à l'actualité. "c'est le fleuve Déleni, on dit que les eaux ont été souillés par la haine des Minsus envers les hommes" (chapitre4). Où sont les femmes dans ton roman? Je ne pense pas que tu sois misogyne mais il manque cruellement de présence féminine. Les femmes lisent autant que les hommes, or si tu veux attirer un maximum de lecteurs essayes de faire que tout le monde y trouve son compte. Il y a tout les ingrédients pour faire une bonne histoire, mais la sauce ne prend pas chez moi. Cela ne veut pas dire que ton texte est "nul "ou à revoir. Non! Surtout pas, mais moi ce n'est pas mon genre, c'est tout.
Je n'aime pas : trop de forme italique dans le chapitre 5. Est-ce vraiment nécessaire? De même que pour les chants...je n'en vois pas trop l'utilité. Je n'ai rien contre les espaces verts et la nature, mais on croule sous la végétation dans ton roman. Ce même chapitre 5 est trop long à mon goût...on apprend sur les personnages : leurs intentions et leurs peurs, leur doutes et leurs interrogations, mais ne sois pas pressé. Tu n'es pas facturé à la page par conséquent prend le temps de les décrire au fur- et- à mesure. La forme italique est plus qu'envahissante dans ce chap. 5 (à revoir). Au chapitre 8, là ce sont les interrogations qui sont légions. Je comprends que Haldric ne sache pas que faire, mais là...Bon le fait que le frère de Minsus soit un arbre me laisse penser que tu es vraiment attiré par la nature et fâché contre les hommes : "les humains n'étaient pas aimés...". Ensuite l'apparition de Dejern est à revoir. C'est un peu le clown qui sort de la caisse pour à la fois effrayer les enfants et à la fois les faire rire. Ok pour l'arbre millénaire, mais tu en fais presque le personnage-clef de ton intrigue. Que va retenir Haldric de cette aventure? Que les humains ne sont pas des créatures de confiance? Je devine déjà le message final.
J'aime bien : Les personnages qui sillonnent ton oeuvre comme autant de pions placés sur un échiquier ; Groll, Minsus, Ernio...
j'aime la diversité. J'ai une préférence pour le chapitre 18. On sent l'action qui arrive! La rage des combats...c'est ce qu'il me faut. De l'action! Je ne dis pas qu'il n'y en a pas, mais disons qu'il faut contenter tout le monde. La présence d'un animal, le singe en l'occurrence qui apporte une part d'humanité à tes personnages. Le singe Pilwik est malicieux et s'attache immédiatement à Haldric. "Il lui faut bien un compagnon de fortune dans l'histoire! ". Tout le bestiaire est impressionnant, tout comme le vocabulaire et l'immersion qu'il vaille attendre avec pareille saga. La question est : "-que nous réserveras-tu dans les autrse tomes, si tu craches tout maintenant?"
· c'est très bien écrit (je n'ai pas relevé tes fautes, parce que je ne suis pas là pour ça) tu as la suite dans les idées/ richesse dans les caractères de tes personnages, dans l'action
Là où ça coince : passages trop longs ou pas assez (notamment au début : trop court)/de nombreux clichés/
· actions situés au même endroit (attention à la lassitude du lecteur)
Après cette lecture, je dirai que je suis "neutre". L'auteur a fait un travail remarquable pour donner vie à cette histoire, mais il manque indiscutablement quelque chose qui pourrait mettre ce texte en avant. Il est bon, cela ne fait pas de doute mais restant objective, il m'est impossible avec toute franchise de placer cette oeuvre sur un piédestal. D'autres ne partageront certainement pas cet avis, mais il est important que "l'auteur garde en tête que ma critique n'est pas irrévocable". C'est une opinion personnelle qui ne doit absolument pas nuire au projet de notre romancier qui a de l'imagination (à savoir débordante), une bonne plume et un bons sens de la narration.
Public visé :Tout public, sans distinction d'âge.

Membre E
Vote : Pour.
Tableau critère d’évaluation : 68%
COMMENTAIRE :



-Mon avis immédiat, dès la fin de la lecture (et pendant) était franchement positif, aussi commençons par les bons points :

- Il est clair que le style et le potentiel d'écriture sont là. Les descriptions sont travaillées, bien placées, de la bonne longueur en générale (ni trop longues pour « ennuyer » le lecteur, ni trop courtes pour laisser sur sa faim) et j'ai surtout envie de dire « variées » dans le sens où toutes les créatures se ressemblent un peu d'après ce que j'ai pu comprendre mais que tu as réussis à insister sur différents points ce qui fait que ça se remarque bien moins.
- La façon d'apprendre petit à petit ce qui se passe et pourquoi, en même temps que le personnage, a été bien menée aussi. On ne passe pas de l'ignorance crasse à un savoir extraordinaire, mais vraiment par petites étapes bien trouvées et amenées de la bonne façon.
- L'univers que tu as crée t'est véritablement propre, pas de repiques sur d'autres auteurs, et tu le maîtrises à l'évidence parfaitement. Il est suffisamment varié pour qu'on ne s'ennuie pas, ainsi que propre pour le déroulement d'une histoire longue, comme tu es parti pour le faire en 3 tomes. Et aussi tu n'as pas mis le paquet sur le manichéisme, tout le monde a une part de bien ou de mal, et surtout là où l'attend le moins généralement.
- Enfin l'histoire en elle-même est intéressante; même pour moi qui habituellement n'aime pas du tout les récits comportant un ado pour héros et qui fait son initiation ... Mais là Haldric est suffisamment futé et dégourdit pour ne pas passer pour « la potiche de service qui n'a rien demandé à personne mais se retrouver quand même bourré de talents », et ne pas accumuler les clichées autour de la quête adolescente, donc bravo, tu as fait du bon boulot sur ce point là.

Ce qui « fâche » maintenant ...

- Pour commencer, c'est la longueur du roman qui me gêne. Il suffit de regarder le minimum requis par le Comité pour s'apercevoir que ton ouvrage ne fait que 6 pages de plus ... Or, en règle générale, un roman compte au moins 200 pages.
C'est d'autant plus dommage de parler de ça, puisque tes scènes s'enchaînent parfaitement sans longueurs et donc, il faudrait « juste » trouver de la matière à rajouter. Mais encore une fois, c'est un problème délicat : le récit en lui-même est bien ficelé, et ça serait sûrement dommage de rajouter encore des souffrances à ce pauvre jeune homme qui n'a rien demandé ... (bon, ce point-ci peut-être complètement personnel et chipoté ... A toi de voir si tu souhaites en tenir compte ou non.)
- La construction des phrases maintenant. L'aspect général en est bon, comme je l'ai dit plus haut. Mais tu as tendance à les faire longues, ou alors à mal utiliser les outils de ponctuation à ta disposition. Bien souvent, tu ne coupes pas où il faut ou fait des coupures impromptues, qui brisent l'harmonie de ta phrase.
L'un des exemples les plus frappant qui me revient, concerne l'utilisation conjuguée de : verbe conjugué/virgule/et/participe présent. Tout simplement, on met ensemble le verbe conjugué et le « et » comme dans « Julien se mit courir et dévala les escaliers » ou bien la virgule et le participe présent « Se mettant à courir, Julien dévala les escaliers ». Un exemple comme un autre, mais pour bien te montrer ces deux constructions qui reviennent souvent chez toi dans l'autre façon – en gros, de la « mauvaise » façon.
- Ton univers, très original donc (et très sombre) a cependant tendance à toujours être un peu même acabit ... Je parle notamment des fameux monstres qui pullulent partout : physiquement, ils se ressemblent passablement = en caricaturant, ça pourrait donner « rien que des vilains méchants tout noirs, poilus et très forts » (en caricaturant fortement, hein).Après effectivement, ils sont tous nés de la même engeance quasiment, et n'ont pas pour but d'être très gentils. Mais je pense que tu pourrais essayer de diversifier un petit peu ta faune monstrueuse ...
- Ensuite, deux points m'ont fait tiquer lors de ma lecture ; deux points de détails certes, mais que je voulais signaler.
* Tout d'abord, lorsque Haldrc retrouve Derni. Tu dis que les Growarks sont aveugles mais qu'ils peuvent sentir et entendre le battement de coeur de leur proie à une centaine de mètres. Or donc, même si Derni s'est caché, il était assez près pour que les autres Apprentis l'implorent et donc, pourquoi les Growarks ne l'ont-ils pas tué aussi ?
* L'autre concerne Minsus : tu expliques bien pourquoi les deux frères ne se sont pas reconnus, mais Minsus ne semble pas avoir changé de nom, qu'il soit Arbre Millénaire ou homme. Or donc, là c'est très bizarre que ça n'ait même pas fait tiquer Dejern.
Et également, l'apparence qu'il a prise le contraint sûrement à rester où il se trouve je pense. Je veux bien qu'il n'ait plus besoin de se nourrir ou de boire (puisque la magie a remplacé son sang) mais passer des milliers d'années de cette façon, même pour un magicien me semble un tantinet improbable ...
- Enfin, rien de bien méchant qui se corrigera tout seul à la relecture, mais tu as fait plusieurs fautes de frappe dans le nom des personnages (je pense notamment à la fin, où tu appelles Dejern Rustus).

Malgré cette section un peu plus développée que la précédente, je reste sous le charme de ton récit et conserve mon avis favorable en ce qui concerne son exposition.
En te souhaitant par la même occasion de persévérer parce que tu as beaucoup de talent.

Membre A :

Membre B :

Membre C :

Membre D :

Membre E :

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Cordialement.